我覺得我不應該再稱呼自己為陳黑羊了，應該要叫白羊，我變得跟黑夜太要好，應該要再回來跟白天當朋友才是。看到很多東西都令我很難過，例如這張美好的纏綿照。我覺得我可以感受到他們相愛，就算他們事實上不是戀人，但在拍照的那個當下他們很相愛。但我不覺得我們相愛，因為我們做愛時你絕對不會親吻我任何地方，其實你更本就很少親我，不是相隔兩地的問題，是我們根本不相愛。其實我都不記得我們怎麼樣開始的，我只覺得常常你連衣服都懶得幫我脫，你只是躺在那，然後看著我，就這樣。剛開始我還以為我們很契合，後來發現我只是活在我的幻想裡面，和蘇西跟Cecilia一樣。

雙胞胎說得很對，我們可以在這邊很自溺。反正我本來就很自溺，自溺到可能你們都會覺得我很做作。但你在這邊看到什麼就要假裝你什麼都沒看到除非你真的有認真的話要跟我說。你可以對我說話，但我可能不會回答你，而且你要很溫柔不可以再生氣了。其實你不會想要去找你的真愛嗎？就是你真的會死心塌地愛她的人，你會真的渴望她，思念他，想要占有她，可能說得太強烈了，但至少要有起碼一點點這樣的感覺吧。我不是那個人，我很遺憾我不是，但也沒辦法，反正我以前不會是現在不會是以後也還是不會是。

我不管看到什麼其實我都覺得很難過，我很難過因為我很明瞭就算我很無謂的堅持下去等到最後我們就算可以待在一起我也不會開心。我只要一想到萬一我以後的枕邊人每天晚上睡覺都會背對著我我就會覺得天阿好難過哦我才不想要這樣。所以我看julie & julia我覺得很難過因為他們的丈夫都如此溫柔體貼，我看蘇西的世界好難過因為我覺得現實好殘酷喔就跟我的現實一樣，我看戀夏五百我也覺得好難過喔因為你們都在扮演summer的角色所以你們都不會知道不是summer的那個角色有多痛苦折騰。我看到沉知杰每天和陳冠良膩在一起我也覺得很難過，我看到路上有情侶騎機車環抱的很緊我也覺得很難過，雖然這我們也有，但我看見我就可以明瞭到他們很相愛但更深刻的發覺我們一點也不相愛。我是陳知敏，我現在二十歲，而我的愛情不應該是如此，就算我沒有愛情我也應該要是個快樂開朗精彩的女孩，而有愛情的話應該也是要還不錯部用多深刻但至少要可以宣揚他告訴大家說欸我跟你們說我有一個男朋友，然後我很喜歡他她也很喜歡我，我們很不錯。

我們已經很陌生了，所以在更陌生一點應該也沒有關係吧。他們說就算當不成情人也要當最好的朋友。這樣感覺很心痛，就像很相愛但卻因為某種差錯所以被迫分離只能當朋友。但我們更本部是這樣。我們絕對不會當朋友連客套說句哈囉的都不會。

想想上次感受到一點點竊喜的感覺應該是十二月你要走的那個晚上。可能你吶天的話只是隨便說說，你說你喜歡我的哪些點我也忘的差不多了，但我還是會記得你給了我石頭也給了我項鍊。但那之後好像一切又都不是了都不算了。你回來之前我們不會像其他正常的情侶一樣興奮的倒數。連說欸我要回去了耶或黑你就要回來了耶好開心哦這種話都沒有哦。我見到你的那一天也一點激動的情緒都沒有，就是這麼重要的事情但完全沒有任何的機動或是感動。

我知道你最討厭別人沒事好好的硬要扯些有的沒的整天沒事幹就只會想要抱怨。但我們之間最根本的問題就是一切都太平淡，沒有壞，但是也完全沒有好，一點意義也沒有。但我的抱怨應該會永無止盡一直下去吧，因為我想抱怨的永遠也講不完，因為我們之間永遠也不會改變。

我還記得我去苗栗看到後龍的星星和風車的那種激動。腦袋裡只是一直想說他媽的好想要跟李凱翔來，好想要他也能看到，好想要他回來的時候叫他帶我來，因為那是我活到目前為止最美最令人嘆為觀止的景象。做回小咪車上時又覺得反正一切都不可能，兒最後也果真如此。回來十天見了大概五天。而你說剛回來的幾天很有意義很充實做很多事情，但後幾天很無聊無浪費。但跟我待在一起的時候沒錯阿是後幾天。

有的時候我真的覺得很不開心。因為沒有這樣失敗過。